Φανταστείτε ότι ο γιό σας που πάει νηπιαγωγείο, σας ανακοινώνει με χαρά ότι όταν μεγαλώσει θα σας παντρευτεί, η 6χρονη κόρη σας, σας αποκαλύπτει τις προθέσεις της να «μεταμορφωθεί» σε αγόρι ή ότι είδε 2 έφηβους να φιλιούνται και ότι είναι σίγουρη ότι τώρα το κορίτσι είναι έγκυος. Τι θα κάνετε;
Μη σοκάρεστε. Το πιο έξυπνο που μπορείτε να κάνετε είναι:
*να εξοικειωθείτε με την ιδέα ότι τα παιδιά έχουν απορίες, μην τις φοβάστε, δε δαγκώνουν, μόνο υγεία και φυσική περιέργεια φανερώνουν που δεν έβλαψε ποτέ κανένα παιδί.
*Τα ταμπού και οι προσωπικές σας αναστολές δεν θα σας βοηθήσουν για κάτι που είναι το πιο φυσιολογικό πράγμα στις ανθρώπινες σχέσεις. Απαντάμε με ειλικρίνεια και απλότητα, δεν κομπιάζουμε και δεν «μασάμε» τα λόγια μας.
*Τα παιδιά βλέπουν τον κόσμο μέσα από τα δικά μας μάτια, η δική μας «υγιής» ματιά είναι η εγγύηση της δικής τους φυσιολογικής εξέλιξης.
*το να αφήσετε το παιδί με τη λάθος αντίληψη , σίγουρα δεν είναι επιλογή, ούτε όμως και να αποφύγετε την ερώτηση γιατί θα την ξαναβρείτε μπροστά σας επίμονη, επιτακτική, ενίοτε δε και θυμωμένη για την καθυστέρηση.
*Όταν απαντάμε, περιοριζόμαστε στην ερώτηση δεν προχωράμε σε λεπτομέρειες και επεξηγήσεις που δεν μας ζητήθηκαν. Τα παιδιά ξέρουν να ρωτούν αυτό που τους ενδιαφέρει αλλά και αυτό που αντέχουν να ακούσουν. Αυτό εμείς δεν το παραβιάζουμε για κανένα λόγο.
*Η άγνοια τρέφει τη φαντασίωση με τρόπο που μπορεί να απέχει επικίνδυνα από την πραγματικότητα(παλαιότερες γενιές το γνωρίζουν αυτό πολύ καλά!) Το να βάλουμε το θέμα εγκαίρως στη σωστή του διάσταση είναι το μεγαλύτερο δώρο που μπορούμε να τους κάνουμε. Παιδιά που ενημερώνονται όταν πρέπει και δεν μένουν στο «σκοτάδι», όχι μόνο έχουν περισσότερες πιθανότητες να έχουν φυσιολογική σεξουαλική ζωή αλλά και στην εφηβεία τους να προσεγγίσουν ευκολότερα τους γονείς τους και να τους εμπιστευτούν.
*Η ευθύνη της σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης είναι και των 2 γονέων. Όσο το παιδί μεγαλώνει και τείνει να ταυτιστεί με το γονέα του ιδίου φύλου, ο γονέας αυτός αναλαμβάνει και πιο ενεργό ρόλο στην ενημέρωσή του. Ο πατέρας για τ’ αγόρια και η μητέρα για τα κορίτσια. Είναι σημαντικό ωστόσο να υπάρχουν κοινές απαντήσεις ώστε το παιδί να μην μπερδεύεται με διαφορετικές πληροφορίες.
Οδηγίες προς ναυτιλομένους!
Πιθανές απορίες που πιθανό να σας δημιουργηθούν:
Πως ξεκινώ με το παιδί μου μια συζήτηση γύρω από το σεξ;
Η ζωή μας δίνει άπειρες ευκαιρίες, αρκεί να μην το παίξουμε «κινέζοι» και κάνουμε πως δεν βλέπουμε και δεν ακούμε(εγκυμοσύνη κοντινού μας προσώπου, εικόνες στην τηλεόραση κλπ).
Τι επιτρέπεται να τους λέω;
Η ηλικία τους είναι αυτή που μας καθοδηγεί σχετικά με το τι επιτρέπεται να του πούμε και τι μπορούν να κατανοήσουν.
Από 2-5 ετών
Η περιέργειά τους αφορά κυρίως το σώμα, τις διαφορές των φύλων καθώς και την εγκυμοσύνη και το μωρό και όχι την ερωτική πράξη αυτή καθαυτή. Τα βασικά λοιπόν της αναπαραγωγής: ο άνδρας και η γυναίκα κάνουν μαζί μωρό και αυτό μεγαλώνει στην κοιλίτσα της μαμάς. Διδάσκονται ωστόσο πολύ καλά σε αυτή την ηλικία ότι το σώμα τους ανήκει, έχουν δικαίωμα στην ιδιωτικότητα του σώματός τους και ότι υπάρχουν τρόποι που επιτρέπονται αλλά και άλλοι που δεν επιτρέπονται να τα αγγίζουν.
Από 5-8 ετών
Μπορούν να διδαχθούν με λόγια απλά για την ετεροφυλία, την ομοφυλοφιλία, έννοιες όπως ιδιωτικότητα, γύμνια, σεβασμός στο σώμα και τη διαφορετικότητα(ως κοινωνικοί κανόνες). Μπορούν επίσης να μάθουν τα βασικά για τη εφηβεία, καθώς κάποια παιδιά πρώιμα φλερτάρουν με αυτή. Αναπαραγωγή και ερωτική επαφή θίγονται με λίγες περισσότερες λεπτομέρειες: το παιδί το γεννά η μητέρα αφού το φιλοξενήσει στην κοιλιά της 9 μήνες. Ένα από τα αυγουλάκια-ωάρια της μαμάς που υπάρχουν ήδη στην κοιλιά της γίνεται μωρό με τη βοήθεια του μπαμπά που της δίνει έναν από τους δικούς του σπόρους-σπερματοζωάρια. Ο τρόπος θίγεται μόνο εφόσον υπάρξει σχετική ερώτηση και αυτό με προσοχή αλλά χωρίς να καταφύγετε σε ψέματα και προς θεού μην αναφερθείτε σε πελαργό!
Από 9-12 ετών
Ενισχύονται οι ήδη υπάρχουσες γνώσεις. Θίγονται θέματα ασφαλούς σέξ και αντισύλληψης. Καλλιεργείται και ενισχύεται η κρίση τους σε θέματα καλών και απαγορευτικών σχέσεων, προβολής του σέξ και της σεξουαλικότητας στα media(ρεαλιστική ή μη, θετική ή αρνητική).
Πως ξεκινώ τη συζήτηση πιο εύκολα;
Όσο περισσότερο μιλάμε τόσο περισσότερο αποκτάμε άνεση με το θέμα. Το να ανοίγομαι, σα γονιός, σε περιοχές που με δυσκολεύουν, θα μπορούσε να είναι και μια διασκεδαστική πρόκληση να ξεπεράσουμε προσωπικά όρια και φόβους. Ακούμε προσεκτικά τα παιδιά και όχι τις φωνές μέσα μας που μπορεί να μας μπερδεύουν…
Πιθανές ερωτήσεις που μπορεί να τεθούν:
Πως μπαίνουν τα παιδιά στην κοιλίτσα;
Τι είναι αυτό;(ανδρικό και γυναικείο γεννητικό όργανο, γυναικείο στήθος)
Γιατί εγώ έχω πουλάκι και εσύ πιπί;(το αντίστοιχο τα κορίτσια στους μπαμπάδες)
Επιτρέπεται να αγγίζω τον εαυτό μου;(σε καμιά περίπτωση δεν δαιμονοποιούμε την αυτοερωτική συμπεριφορά αλλά βάζουμε το όριο της ιδιωτικότητας)
Έχουν τα αγόρια περίοδο;
Τι είναι η περίοδος;
Τι σημαίνει να είναι κάποιος «gay»;
Τα οφέλη από την έγκαιρη και ουσιαστική ενημέρωση και συζήτηση με τα παιδιά μας γύρω από το σέξ είναι τεράστια! Ενίσχυση της ψυχοσυναισθηματικής τους ανάπτυξης, ασφαλής προσανατολισμός, εμπιστοσύνη, θωράκιση και εξασφάλιση αξιόπιστης ενημέρωσης. Στο κάτω κάτω θα γίνουν κάποτε και αυτά γονείς , θα βρεθούν στη δική σας θέση και θα θυμούνται με νοσταλγία τη δική σας συμβολή σε αυτό.
Προτεινόμενη βιβλιογραφία (για γονείς και παιδιά)
Πώς γεννιούνται τα παιδιά; Φίλιππος Μανδηλαράς(εκδ. Πατάκη)
Η χώρα με τις 2 πολιτείες και τις μυγδαλένιες κούνιες. Βούλα Μάστορη(εκδ. Ελληνικά Γράμματα)
Τα μωρά δεν τα φέρνει ο πελαργός. Harris Robie(εκδ. Πατάκη)
Η μαμά γέννησε ένα αυγό.Cole Babette(εκδ.Πατάκη)
Θέλω να μάθω για το σεξ. Συλλογικό.(εκδ. Καστανιώτη)
Το βιβλίο του σεξ. Jane Pavanel.(εκδ. Κέδρος)
Κάτι αλλάζει. Έλεν Ζέπ Μπρυλλέρ(εκδ. Πατάκη)
Κουβεντιάζοντας για το σεξ με τα μικρά παιδιά μας. June Morris(εκδ. Θυμάρι)
Κόντου Μαριέττα
Ψυχολόγος
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου