Η έννοια του γάμου με την πάροδο των ετών έχει αλλάξει σημαντικά, υποστηρίζουν αμερικανοί επιστήμονες. Για να είναι μια συμβίωση επιτυχημένη, σύμφωνα με ερευνητές του Πανεπιστημίου Νορθγουέστερν, θα πρέπει να μπορούν οι δύο σύντροφοι να ξεδιπλώσουν τον εαυτό τους και να αναπτύξουν τις δυνατότητές τους. Επίσης, η επιτυχία κρύβεται στην ικανότητα αλληλοβοήθειας των δύο συντρόφων σε ό,τι αφορά την εξέλιξη του εαυτού τους.
happy_marriageΜε την πάροδο των ετών, οι στόχοι και οι ανάγκες των συζύγων έχουν μεταλλαχθεί ρίχνοντας τη βαρύτητα στην ψυχολογική τόνωση και στην εσωτερική «αναγέννηση»
Τα σημερινά ζευγάρια δεν μοιράζονται απλώς το ίδιο σπίτι, καθώς μέσα από τη συμβίωσή τους με το έτερόν τους ήμισυ οι δύο σύντροφοι αποβλέπουν πλέον και στην εκπλήρωση των προσωπικών τους στόχων.
Οι εποχές και οι σχέσεις αλλάζουν
happy_coupleΣτις μέρες μας, υποστηρίζουν οι ειδικοί, οι σύζυγοι τείνουν να «ψάχνονται» σε προσωπικό επίπεδο και να ακολουθούν επαγγελματικούς δρόμους αλλά και άλλες δραστηριότητες που τους προκαλούν το ενδιαφέρον και που οδηγούν στη βελτίωση της προσωπικότητάς τους και στην «άνθηση» του εαυτού τους.
Σύμφωνα με τον ψυχολόγο δρα Ελι Φίνκελ, το πρόβλημα ως προς την επιτυχία των σχέσεων δεν οφείλεται στο ότι τα σημερινά ζευγάρια έχουν υψηλές προσδοκίες από τον γάμο τους, αλλά στο γεγονός ότι η φύση των προσδοκιών μας έχει αλλάξει σημαντικά σε σχέση με το παρελθόν.
«Οι σημερινοί σύντροφοι δεν είναι τόσο απαιτητικοί ως προς την κάλυψη των βασικών τους αναγκών και την οικονομική τους ασφάλεια, όπως συνέβαινε κατά το παρελθόν. Αυτό που παρατηρούμε σήμερα είναι ότι τα σύγχρονα ζευγάρια τείνουν να έχουν υψηλότερες προσδοκίες από τον γάμο τους ως προς την κάλυψη των ψυχολογικών τους αναγκώνκαι ως προς τα επίπεδα της προσωπικής τους άνθησης μέσα από τη συμβίωσή τους με το έτερόν τους ήμισυ» αναφέρει ο δρ Φίνκελ.
«Για παράδειγμα κατά το 1800, η ιδέα της αγάπης στον γάμο εθεωρείτο γελοία. Αυτό δεν σημαίνει ότι ο κόσμος δεν αποζητούσε τον έρωτα και την αγάπη στον γάμο του, απλά δεν ήταν ο στόχος της συντροφικότητας. Σήμερα πάλι, για παράδειγμα, οι Αμερικανοί μέσα από τον γάμο τους επιθυμούν να "βρουν τον εαυτό" τους και παράλληλα να κυνηγήσουν καριέρα ή άλλες δραστηριότητες οι οποίες τους εκφράζουν σε προσωπικό επίπεδο» προσθέτει ο ειδικός.
Η εξέλιξη της σχέσης
Κατά τη μετάβαση από την αγροτική στη βιομηχανική οικονομία οι άνθρωποι άρχισαν να απομακρύνονται από την αρχική ιδέα του γάμου ως θεσμού που στόχο είχε την εξασφάλιση βασικών αναγκών όπως π.χ. της τροφής και της στέγης.
«Με λίγα λόγια, βασικός στόχος του γάμου έγινε η ευτυχία μέσα από τη συμβίωση η οποία σχετίζεται άμεσα με την αγάπη και τη συντροφικότητα» λέει ο δρ Φίνκελ.
Τη δεκαετία του ’60, σύμφωνα με τον ίδιο, η «αντικουλτούρα» της εποχής έφερε ένα νέο μοντέλο γάμου. Εκείνο που βασιζόταν στην αγάπη, στη συντροφικότητα και στην αλληλοβοήθεια μεταξύ άνδρα και γυναίκας για την ανακάλυψη του εαυτού τους με στόχο την προσωπική τους βελτίωση και ανάπτυξη.
«Κάτι τέτοιο σήμαινε ότι ο κάθε σύντροφος όφειλε να αναπτύξει το ένστικτό του ώστε να αναγνωρίζει τι ακριβώς ζητούσε ο αγαπημένος του και να τον βοηθήσει να το επιτύχει. Η συγκεκριμένη ήταν μια πολύ πιο περίπλοκη συνταγή για έναν ευτυχισμένο γάμο από εκείνη που εφαρμοζόταν στο παρελθόν» υπογραμμίζει.
«Πρόκειται ωστόσο για μια διαδικασία η οποία απαιτεί πολύ περισσότερο χρόνο και ενασχόληση με τον σύντροφό μας. Οι πιο επιτυχημένοι γάμοι τού σήμερα είναι σαφώς καλύτεροι από τους πιο επιτυχημένους γάμους τού χθες. Το πρόβλημα ωστόσο είναι ότι σήμερα κάτι τέτοιο είναι πολύ πιο δύσκολο να το επιτύχει κανείς από ό,τι ήταν παλαιότερα, καθώς απαιτεί πολύ ισχυρό δέσιμο ανάμεσα στους δυο συντρόφους για την ικανοποίηση των ψυχολογικών τους αναγκών, οι οποίες είναι αυξημένες».
Όπως αναφέρει ο δρ Φίνκελ, τα ποσοστά των διαζυγίων έχουν αυξηθεί σημαντικά κατά τα τελευταία χρόνια. Οι σύντροφοι που καταφέρνουν να γλιτώσουν τον γάμο τους από τη «λαιμητόμο» πάλι τείνουν να δηλώνουν χαμηλότερα επίπεδα ικανοποίησης από τη συμβίωσή τους, γεγονός που οφείλεται στον περιορισμένο χρόνο που επενδύουν στη σχέση τους. Αυτό με τη σειρά του οφείλεται στο ότι οι απαιτήσεις της επαγγελματικής ζωής των συζύγων έχουν αυξηθεί κατακόρυφα, όπως ακριβώς και οι ώρες που περνούν στο γραφείο τους.
Πηγή: Βήμα