Σελίδες

Δευτέρα 1 Ιουνίου 2015

Το δικό μου παιδί δεν μου περίσσευε.Ξέρει κανείς έστω κι ένα παιδί που περισσεύει;

ΤΗΣ ΒΑΣΙΛΙΚΗΣ ΤΕΡΚΕΝΛΗ


Ο πατέρας μου ο Γιάννης ήρθε από το Ικόνιο το 1922 – πρόσφυγας! Ο γιος μου ο Γιάννης έφυγε στο Εδιμβούργο το 2012 - μετανάστης! Χρειάσθηκαν 90 χρόνια για να επαναληφθεί η ίδια ιστορία. Σε νέους προορισμούς αυτήν τη φορά, μα το βίαιο κόψιμο από τις ρίζες παραμένει γεγονός.

Η ανταλλαγή των πληθυσμών το 1922 δημιούργησε στρατιές δυστυχισμένων που άφησαν τις εστίες τους και ήλθαν να φτιάξουν μια νέα ζωή, σε συνθήκες αντίξοες και όχι απαραίτητα φιλόξενες. Κι αν την προσφυγική γενιά του πατέρα μου η Ελλάδα δεν την καλωσόρισε, εμένα με υποδέχθηκε… μετά βαΐων και κλάδων, μου έδωσε την καλύτερη τροφή, μόρφωση, δυνατότητες.

Οταν ενηλικιώθηκα το 1978, λίγα χρόνια μετά την πτώση της χούντας, η Ελλάδα μου πρόσφερε μια νεαρή και πολλά υποσχόμενη δημοκρατία για να ζήσω με ασφάλεια, χρήματα και παιδεία.
Η γενιά μου θεώρησε όμως πολλά πράγματα δεδομένα. Καταχρασθήκαμε το παρόν μας και το μέλλον των αγέννητων παιδιών μας. Με αλαζονεία επενδύσαμε στην υπερκατανάλωση, εκπαιδευτήκαμε να είμαστε νεόπλουτοι, να απολαμβάνουμε όσα δεν δημιουργήσαμε. Φιλήδονοι και φυγόπονοι, εξαρτημένοι από γονείς και το Δημόσιο, δεν αντιληφθήκαμε ότι ροκανίζαμε το καραβόσκοινο που μας ένωνε με τα παιδιά μας και «σχεδόν ανεπαισθήτως», όπως λέει ο ποιητής, «εκλεισθήκαμεν από τον κόσμον τους έξω». Μέσα στην επίπλαστη ευημερία, πιστέψαμε ότι δεν είμαστε από αυτούς που μεταναστεύουν.
Γαλουχήθηκα με τον πόνο του νόστου, που όμως δεν γνώρισα προσωπικά. Ομως, η ιστορία επιφύλασσε τη δική της δυσάρεστη έκπληξη στο παιδί μου: έπρεπε ή να κρεμαστεί από τα φουστάνια μου ή να φύγει. Μα άλλα παιδιά δεν είχαν ούτε φουστάνια να κρεμαστούν… 
Τα καραβάνια της προσφυγιάς του 1922, έγιναν πτήσεις για προσχηματικά μεταπτυχιακά. Η Ελλάδα αδειάζει από τα παιδιά της που φεύγουν κυνηγώντας αυτοσεβασμό, αξιοπρέπεια, αυτάρκεια, εργασία.
Οι κυβερνήσεις εναλλάσσονται και ανταγωνίζονται μεταξύ τους ποια θα ανακαλύψει το φόρο που θα γίνει λιγότερο αντιληπτός, η Χρυσή Αυγή εκμεταλλεύεται την απόγνωση και εκπαιδεύει στη ξενοφοβία και το ρατσισμό, κι εμείς παρακολουθούμε τις ειδήσεις κι εξοικειωνόμαστε με λέξεις, όπως grexit, graccident, πτώχευση, δραχμή.
Δεν υπάρχουν κίνητρα για την επιστροφή των παιδιών αυτών. Κανένα συγκροτημένο σχέδιο ανάπτυξης, κανένα απολύτως πλάνο δημιουργικότητας, κανένα όνειρο και για όσα παραμένουν εδώ, εξαρτημένα από τους γονείς τους και με καλύτερη δυνατή προοπτική μια κακοπληρωμένη θέση στο Δημόσιο ή μια εξαθλιωμένη θέση στον ιδιωτικό τομέα. Σαν να μην ενδιαφέρει κανέναν κυβερνήτη μας η μαζική φυγή στο εξωτερικό. Σα να μη χρειαζόμαστε αυτά τα παιδιά.

Το δικό μου παιδί δεν μου περίσσευε. Ξέρει κανείς έστω κι ένα παιδί που περισσεύει;

Το "καλό" και το παθολογικό άγχος των εξετάσεων: Πώς το ξεχωρίζουμε;

Tο άγχος θα μπορούσε να περιγραφεί ως ένα «σήμα κινδύνου» του οργανισμού μας απέναντι σε καταστάσεις οι οποίες μας απειλούν κυριολεκτικά ή μεταφορικά, όπως οι σχολικές εξετάσεις. Συχνά αναφερόμαστε στο «καλό άγχος εξετάσεων». Πρόκειται για λειτουργικό συναίσθημα το οποίο μας διευκολύνει να αντιμετωπίσουμε τις δύσκολες καταστάσεις που αντιμετωπίζουμε στη ζωή θέτοντας τον οργανισμό σε κατάσταση ετοιμότητας. Στον αντίποδα βρίσκεται το παθολογικό άγχος.
Γράφει η Κωνσταντίνα Κοκκότη
Ψυχολόγος, MSc Κλινικής Ψυχολογίας – Ψυχοθεραπεύτρια
Ειδική Ερευνητική Διαγνωστική & Θεραπευτική Μονάδα για το Παιδί «Σπύρος Δοξιάδης»
Πρόκειται για συναίσθημα υπερβολικό σε ένταση, δυσανάλογο του ερεθίσματος, επίμονο στο χρόνο, παρόν σε καταστάσεις οι οποίες αντικειμενικά δεν εμπεριέχουν κίνδυνο ή απειλή. Σε αυτήν την περίπτωση, το άγχος μετατρέπεται σε ένα συναίσθημα που εμποδίζει την ομαλή προσαρμογή, καθώς αντί να προετοιμάζει τον οργανισμό για την αντιμετώπιση της δύσκολης κατάστασης, προτρέπει για την αποφυγή της και συνοδεύεται από σωματικά συμπτώματα.
Τα συμπτώματα έχουν επιπτώσεις στο συναίσθημα (υπερένταση, ανησυχία), στη συμπεριφορά (εκνευρισμός, κινητικότητα, αποφυγή) και στο σώμα μας Ως προς το τελευταίο, οι επιπτώσεις του άγχους εξετάσεων μπορεί να είναι διάχυτες σε όλο το σώμα, όπως στο καρδιαγγειακό σύστημα (κρύα ή ιδρωμένα χέρια, ταχυκαρδία, λιποθυμικές τάσεις, κοκκίνισμα προσώπου ή χλόμιασμα), το αναπνευστικό σύστημα (αύξηση του ρυθμού αναπνοής, ρηχή αναπνοή, πόνος στο στήθος), το μυϊκό σύστημα (τικ), το ενδοκρινικό σύστημα (έκκριση αδρεναλίνης), το γαστρεντερικό σύστημα (διάρροια, ναυτία, κοιλιακός πόνος) και το δέρμα (εξανθήματα). Άλλα σωματικά συμπτώματα είναι ο πονοκέφαλος, η αϋπνία, οι εφιάλτες, η συχνουρία, η δυσκολία συγκέντρωσης, οι διαταραχές διατροφής, η ονυχοφαγία κ.λ.π.
Ωστόσο, ακόμα και πολύ σοβαρά συμπτώματα άγχους εξετάσεων δε γίνονται πάντα αντιληπτά από το περιβάλλον των εφήβων είτε επειδή αυτά δε λεκτικοποιούνται από τους ίδιους τους εφήβους είτε επειδή δεν προκαλούν ενόχληση στο περιβάλλον. Επίσης, ακόμα και οι ίδιοι οι έφηβοι συχνά θεωρούν τα συμπτώματα του άγχους εξετάσεων «φυσιολογικά».
Οι σύγχρονες θεωρίες δίνουν έμφαση στην αλληλεπίδραση βιολογικών – περιβαλλοντικών παραγόντων για την εκδήλωση του άγχους. Οι βιολογικοί  ή αλλιώς ιδιοσυγκρασιακοί παράγοντες αναφέρονται στα παιδιά με γενετική προδιάθεση στο άγχος τα οποία συνήθως είναι συνεσταλμένα, απομονωμένα, με χαμηλή αυτοεκτίμηση και φόβο κριτικής. Ωστόσο, καθώς δεν κληρονομείται ακριβώς το ίδιο το  άγχος, αλλά η προδιάθεση για την εκδήλωσή του, λαμβάνουμε πάντα υπόψη τους περιβαλλοντικούς παράγοντες που ευθύνονται για την εκδήλωση του άγχους εξετάσεων. Σε αυτούς συγκαταλέγονται μεταξύ άλλων η σχεδόν δεδομένη πίεση από το περιβάλλον για επιτυχία, αλλά και η εσφαλμένη σύνδεση του αποτελέσματος με την επαγγελματική επιτυχία, με την αξία του μαθητή, το δείκτη νοημοσύνης του κ.λ.π. Επιπλέον, είναι οι ίδιοι οι γονείς ως πρότυπα προς μίμηση, οι συνομήλικοι και η κριτική ή οι προσδοκίες αυτών κ.λ.π.
Για τη διερεύνηση των αιτιών αλλά την αντιμετώπιση του άγχους εξετάσεων έμφαση θα πρέπει να δοθεί στον τρόπο ερμηνείας των καταστάσεων παρά στις καταστάσεις καθεαυτό. Για παράδειγμα, συχνά παρατηρείται το φαινόμενο οι έφηβοι να υπερεκτιμούν μια αποτυχία τους σε ένα διαγώνισμα ή να υποτιμούν αντίστοιχα μία επιτυχία τους κατ’ επέκταση και τις δυνατότητές τους. Επίσης, είναι πιθανό να εξάγουν αυθαίρετα συμπεράσματα ή «προβλέπουν» την αποτυχία τους.
Ως προς την αντιμετώπιση του άγχους εξετάσεων από τον ίδιο υποψήφιο, γεγονός είναι ότι «για να το νικήσει κανείς πρέπει να το αντιμετωπίσει». Μια αποτελεσματική τεχνική είναι η στρατηγική επίλυσης προβλήματος, κατά την οποία ο μαθητής καθορίζει το πρόβλημα (π.χ. «δύο διαγωνίσματα την ίδια ημέρα»), εντοπίζει όλες τις πιθανές εναλλακτικές λύσεις, εκτιμά τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματά τους, επιλέγει την καλύτερη και αξιολογεί τα αποτελέσματα. Σημαντικά συμβάλει, επίσης, στη διαχείριση του άγχους η συστηματική ιεράρχηση των καταστάσεων που προκαλούν άγχος και η σταδιακή αντιμετώπιση τους. Επιπλέον, η αυτοπαρατήρηση μέσω ενδεχομένως της τήρησης ενός ημερολογίου συμβάλει στον εντοπισμό και στη διερεύνηση των αιτιολογικών παραγόντων που οδηγούν στην εκδήλωση του άγχους εξετάσεων. Στην πορεία ο μαθητής θα προσπαθήσει να αντικαταστήσει τις αρνητικές σκέψεις του σχετικά με τις εξετάσεις με πιο ρεαλιστικές. Περαιτέρω τεχνικές είναι η απόσπαση της σκέψης μέσω ευχάριστων δραστηριοτήτων, η εκπαίδευση στην αυτό-καθοδήγηση, η εκπαίδευση στη χαλάρωση και η άσκηση στη φαντασία με σκοπό της προετοιμασία του μαθητή για την αντιμετώπιση της εξέτασης.
Σημαντική είναι η συμβολή των γονέων στην διαχείριση του άγχους των παιδιών τους. Στόχος είναι η υποστήριξη του παιδιού, ώστε να αξιοποιήσει τις δυνατότητες του και να εξελιχθεί στο μέγιστο των δυνατοτήτων του. Η στήριξή των γονιών θα πρέπει να εκφράζεται εμπράκτως είτε με βοήθεια στην οργάνωση της μελέτης είτε με ενίσχυση της αυτοεκτίμησης και της αυτό-αποτελεσματικότητάς του παιδιού. Η επικοινωνία γονέα – παιδιού, για να είναι γόνιμη, θα πρέπει να χαρακτηρίζεται όχι μόνο από επαρκή χρόνο ή προσοχή, αλλά και από ευαισθησία και κατανόηση. Δημιουργείστε ευκαιρίες για συζήτηση, παράλληλα όμως σεβαστείτε και την ανάγκη του να μείνει μόνο του. Και κυρίως, μη διστάσετε να απευθύνετε ευθέως ερωτήματα στο παιδί, όπως «ποιες είναι οι σκέψεις σου;», «ποια είναι τα συναισθήματά σου;», «πώς μπορεί η στάση μου να σε αγχώνει;», «με ποιο τρόπο θα ήθελες να σε βοηθήσω;».

Έφηβοι – παιδιά: Δύσκολες συζητήσεις με γονείς

Εισήχθηκε από 
talking
Τα περισσότερα παιδιά στην προ-εφηβεία (10 -12 χρόνων) και εφηβεία δεν μπορούν να μοιραστούν κάποια πράγματα με τους γονείς τους, είτε επειδή αυτοί δεν τους ακούνε, δεν τους καταλαβαίνουν ή τις περισσότερες φορές αντιδρούν υπερβολικά. Παρόλα αυτά υπάρχουν γονείς που έχουν καταφέρει αυτή την επικοινωνία και εμπιστοσύνη στη σχέση με τα παιδιά τους, κι ακόμη και οι έφηβοι ζητούν τη συμβουλή τους!
Η ικανότητα ενός γονιού εξαρτάται από τα πράγματα που γνωρίζει για τη ζωή του παιδιού του και την ικανότητά του να το επηρεάζει όπου χρειάζεται. Για να συμβεί όμως αυτό χρειάζεται βαθιά επικοινωνία. Βαθιά επικοινωνία σημαίνει να μπορούν οι γονείς να μιλήσουν για δύσκολα θέματα με τα παιδιά. Στην περίοδο της εφηβείας όμως, δεν είναι πάντα εύκολη υπόθεση η βαθιά επικοινωνία. Εάν ελέγξετε τα συναισθήματά σας, αποφύγετε το κήρυγμα και κρατήσετε την κατάσταση ασφαλή, τότε το παιδί σας θα μπορεί να σας μιλήσει πιο εύκολα και θα σταματήσει να αντιδρά και να επιτίθεται.
Πως μπορείτε να μάθετε την τέχνη της δύσκολης συζήτησης;

1. Μην τα παίρνετε όλα της μετρητοίς. Μην το πάρετε προσωπικά, εάν ο έφηβος σας κτυπήσει την πόρτα και κλειστεί στο δωμάτιο του ή σας φωνάξει «Μαμά ποτέ δεν με καταλαβαίνεις! ». Το «δεν με καταλαβαίνεις » απευθύνεται περισσότερο στα συναισθήματα του δικού σας παιδιού, γιατί το ίδιο δεν κατανοεί τα συναισθήματά του και δυσκολεύεται να τα εκφράσει. Ο έφηβος σας έχει μπερδεμένα συναισθήματα και δυσκολεύεται να ελέγξει τον εαυτό του.

2. Χειριστείτε τα δικά σας συναισθήματα και συμπεριφορά. Το μόνο που μπορείτε να ελέγξετε είναι τον εαυτό σας. Πάρτε μια βαθιά ανάσα και μην αφήσετε τον εαυτό σας να πληγωθεί γιατί αυτό θα κάνει τα πράγματα χειρότερα. Υπενθυμίστε στον εαυτό σας πως το παιδί σας αγαπά. Χαμηλώστε τον τόνο της φωνής σας. Θυμηθείτε πως είναι να είσαι έφηβος και να ξεσπάς αντιδρώντας έντονα. Εάν το παιδί σας είπε ψέματα και σκέφτεστε συνέχεια «Μα μου είπε ψέματα!», σκεφτείτε καλύτερα τι είναι αυτό που το ανάγκασε να σας πει ψέματα και μην του κρατάτε κακία. Σκεφτείτε καλύτερα «Το παιδί μου φοβόταν τόσο πολύ την αντίδραση μου που αναγκάστηκε να μου πει ψέματα. Τι μπορώ να κάνω για να το αλλάξω αυτό και να μην φοβάται.». Προσέξτε την αντίδραση σας όταν το παιδί σας λέει κάτι «κακό» που συνέβηκε.

3. Αρχίστε τη συζήτηση αναγνωρίζοντας τη θέση του παιδιού σας. Αφήστε το να σας μιλήσει και μπείτε για λίγο στα δικά του παπούτσια για να δείτε τα πράγματα από τη δική του πλευρά. Έτσι, το παιδί σας θα ρίξει τις άμυνες του και μετά θα μπορεί να σας ακούσει.

4. Αγαπάτε και κατανοείτε το παιδί σας. Η στάση και συμπεριφορά σας να είναι γεμάτη αγάπη και όχι θυμό. Με αγάπη να θέσετε τα όρια εκείνη τη δύσκολη στιγμή. Εάν αισθάνεστε πολύ θυμωμένοι, τότε δώστε λίγο χρόνο στον εαυτό σας να ηρεμήσει μέχρι να μπορείτε με ηρεμία και αγάπη να θέσετε τα όρια στο παιδί σας.

5. Δεν είναι σωστή μόνο μια οπτική γωνία! Μπορεί να υπάρχουν περισσότερες οπτικές γωνίες που να είναι «σωστές» την ίδια στιγμή. Το παιδί σας έχει κάποιο λόγο για την άποψή του ή τη συμπεριφορά του. Μπορεί εσείς να μην το θεωρείτε αρκετά καλό λόγο όμως οφείλετε να το ακούσετε, να το σεβαστείτε και να το αναγνωρίσετε γιατί αυτός είναι ο λόγος για το παιδί σας. Δείτε τα πράγματα από τη δική του οπτική γωνία δείχνοντας σεβασμό προς αυτό.

6. Κρατήστε την κατάσταση ασφαλή και σε χαμηλούς τόνους. Όταν οι άνθρωποι δεν αισθάνονται ασφαλείς, τότε είτε απομακρύνονται είτε επιτίθενται. Επίσης όταν οι άνθρωποι είναι αναστατωμένοι δεν μπορούν να ακούσουν. Εάν το παιδί ή ο έφηβος σας αρχίσει να θυμώνει, να φοβάται ή να πληγώνεται, κάντε ένα βήμα πίσω και επανασυνδεθείτε μαζί του. Υπενθυμίστε στο παιδί σας αλλά και σε σας, πόσο πολύ το αγαπάτε και πως θα κάνετε ότι μπορείτε για να βρείτε μαζί τη λύση που θα βοηθήσει όλους.

7. Προσπαθήστε να μην κατηγορήσετε το παιδί σας. Αντί για αυτό, περιγράψτε στο παιδί σας πως νιώθετε λέγοντας για παράδειγμα «Φοβάμαι όταν αργείς να έρθεις στο σπίτι και δεν τηλεφωνάς». Περιγράψτε την κατάσταση λέγοντας «Οι βαθμοί σου αυτή τη φορά είναι χειρότεροι από τους προηγούμενους» ή «Ο γείτονας μας ο κύριος Γιώργος σε είδε να καπνίζεις τσιγάρο στην αυλή».

8. Χρησιμοποιείστε το χιούμορ σας. Ακόμα και μια μικρή δόση χιούμορ διώχνει μακριά την ένταση.

9. Εκφράζοντας θυμό σας κάνει ακόμη πιο θυμωμένους. Αυτό συμβαίνει γιατί ενισχύετε την άποψη πως εσείς έχετε δίκιο και το παιδί σας άδικο. Σκεφτείτε το θυμό σας ως ένα σήμα για να αλλάξετε κάτι από την παρούσα κατάσταση.

10. Η σχέση που έχετε με το παιδί σας είναι το πιο σημαντικό για σας! Ότι κι αν συμβεί, προστατέψτε το δέσιμο και τη σχέση που έχετε με το παιδί σας, και προσπαθήστε να τη δυναμώσετε ακόμα πιο πολύ!

Μερικές ιδέες – συμβουλές για να αρχίσετε συζήτηση με τα παιδιά σας
Η βελτίωση της ικανότητας να συζητάτε με το παιδί σας θα εμβαθύνει και τη σχέση σας μαζί του. Μην ξεχνάτε να αποφεύγετε το κήρυγμα και να μην τρελαίνετε το παιδί στις ερωτήσεις. Μια ερώτηση κάθε φορά και αφήστε χρόνο να σας απαντήσει. Υπάρχουν πολλά πράγματα να ρωτήσετε τα παιδιά σας για να αρχίσετε μια συζήτηση μαζί τους. Όταν σας απαντήσει το παιδί, πείτε του αυτό που έχετε καταλάβει για να νιώσει πως το ακούσατε.
– Ποιος ήταν ή είναι ο αγαπημένος σου δάσκαλος και γιατί;
– Ποιο είναι το αγαπημένο σου τραγούδι και γιατί;
– Υπάρχει κάτι που θα μπορούσα να κάνω καλύτερα ως γονιός και δεν το κάνω τώρα;
– Τι θέλεις να γίνεις όταν μεγαλώσεις; Γιατί;
– Πως διαλέγεις τους φίλους σου; Τι είναι αυτό που ψάχνεις σε αυτούς;
– Πιστεύεις πως οι άνθρωποι πρέπει να παντρεύονται και μετά να κάνουν σεξ; Εάν όχι, πως πιστεύεις πρέπει να αποφασίσουν για το πότε είναι έτοιμοι;
– Αν θα άλλαζες κάτι στην εμφάνισή σου τι θα ήταν αυτό;
– Πότε θέλεις να σε αγκαλιάζω; Πότε σε κάνει να ντρέπεσαι αυτό;
– Τι είναι το πιο σημαντικό πράγμα για σένα που ψάχνεις σε έναν σύντροφο;
– Θέλεις να κάνεις παιδιά όταν μεγαλώσεις; Γιατί; Πως φαντάζεσαι τον εαυτό σου ως γονιό;
– Τι θα έκανες εάν ήσουν σε ένα πάρτι και κάποιος σου πρόσφερε να πιείς αλκοόλ;
– Πότε πιστεύεις πως τα παιδιά είναι έτοιμα να πιούν αλκοόλ;
– Γιατί πιστεύεις οι άνθρωποι χωρίζουν και παίρνουν διαζύγιο; Πως πιστεύεις επηρεάζει αυτό τα παιδιά;

Δείτε τη θετική πλευρά!
Οι κρίσιμες και δύσκολες συζητήσεις είναι χρήσιμες. Είναι μια καλή ευκαιρία να συνδεθείτε βαθύτερα με το παιδί σας. Επίσης είναι μια ευκαιρία για σας να του διδάξετε πως λύνονται τα πραγματικά μεγάλα προβλήματα, κάτι που θα χρειαστεί στη μετέπειτα ζωή του.
Πηγή: www.paidiatros.com

Οι «καλοί μαθητές» και οι... άλλοι

Mαθητές

Η έρευνα πάνω στον εκπαιδευτικό θεσμό έχει διαπιστώσει ότι η σχολική επίδοση είναι συνάρτηση της κοινωνικής προέλευσης των μαθητευόμενων
Στο «Κοινωνικό Συμβόλαιο» το 1762, ο Ζαν Ζακ Ρουσό τονίζει πως στη «φυσική» κατάσταση οι άνθρωποι γεννιούνται ίσοι και πως οι εγγενείς διαφορές που υπάρχουν στα προσωπικά «χαρίσματα» δεν θέτουν σε κίνδυνο την κοινωνική ισότητα, εφόσον η κοινωνία ανταμείβει τους ανθρώπους σύμφωνα με την αξία τους και όχι σύμφωνα με την καταγωγή και την οικονομική τους κατάσταση.
Σύμφωνα με τον ίδιο συγγραφέα, μια «φυσική αριστοκρατία» εμφανίζεται, όταν η κοινωνία καταργεί τα προνόμια που αποτελούν τη βάση της «τεχνητής αριστοκρατίας», μια έκφραση ταυτόσημη με την κληρονομικώ δικαίω αριστοκρατία.
Στα χνάρια του Ρουσό, o Τόμας Τζέφερσον στο Προοίμιο της Αμερικανικής Διακήρυξης της Ανεξαρτησίας γράφει ότι «όλοι οι άνθρωποι γεννιούνται ίσοι», δηλαδή ότι όλοι γεννιούνται με τα ίδια ηθικά και πολιτικά δικαιώματα, απλά είναι προικισμένοι με διαφορετικές-άνισες ικανότητες και προσόντα.
Σύμφωνα με τον Τζέφερσον, κανένα τεχνητό εμπόδιο δεν πρέπει να εμποδίζει τους ανθρώπους να πετύχουν την κοινωνική θέση που τους αξίζει, σύμφωνα με τα χαρίσματά τους.
Την ίδια περίπου περίοδο, άλλοι διανοητές της ίδιας θεωρητικής γραμμής υποστήριξαν ότι η ευκαιρία για τον σχηματισμό μιας κοινωνίας χωρίς κοινωνικο-οικονομικές ανισότητες μπορεί να κερδηθεί από την εξάπλωση και την καθιέρωση του κοινού δημόσιου σχολείου, που παρέχει στον καθένα ίσες ευκαιρίες να προοδεύσει, με την προϋπόθεση βέβαια να διαθέτει τις δυνατότητες-χαρίσματα, για να διακριθεί.
Το σχολείο -σύμφωνα με την παραπάνω άποψη- παρουσιάζεται σαν τον «Μεγάλο εξισωτή», που -λειτουργώντας μέσα σε πνεύμα ισότητας και αμεροληψίας- δίνει σε όλους, με βάση πάντα τα χαρίσματα που διαθέτουν, τη δυνατότητα να επιτύχουν στη ζωή.
Το γεγονός ότι κάποιοι επιτυγχάνουν και κάποιοι αποτυγχάνουν, σε μια κοινωνία όπου έχουν εφαρμοστεί οι αρχές της αξιοκρατίας, οφείλεται στις εγγενείς διαφορές ικανοτήτων και σε καμιά περίπτωση δεν έχει ευθύνη η κοινωνία ή το σχολείο.
Η διακήρυξη της αστικής ισότητας συμβάδιζε με την εφεύρεση της βιολογικής ανισότητας που αποκτά την «επιστημονική» της θεμελίωση στην ίδια περίπου εποχή. Εχουμε ήδη περάσει από την «τεχνητή» στη «φυσική αξιοκρατία».
Η βασική αντίληψη που είναι ριζωμένη μέσα κι έξω από το σχολείο, σε δασκάλους και εκπαιδευόμενους, στην κοινωνία όλη, είναι αυτή που εξηγεί την ανισότητα στη σχολική απόδοση σαν φυσική, καθώς την αποδίδει συγχρόνως στην έλλειψη ή ύπαρξη «φυσικών» χαρισμάτων στους μαθητευόμενους.
Σύμφωνα μ’ αυτό το ιδεολόγημα, ο μαθητευόμενος που συνδέει τη σχολική του ζωή με επιτυχία στα σχολικά αποτελέσματα είναι αυτός που έχει διαλεχτεί από την πρόνοια ή το μετά βίας λαϊκοποιημένο ομοίωμά της, τη Φύση, και είναι «προορισμένος» για τη σχολική επιτυχία.
Οι «άλλοι», που δεν τα «καταφέρνουν», προφανώς -σύμφωνα με την ίδια αντίληψη- δεν δέχτηκαν την επίσκεψη του πνεύματος.
Σε μια συλλογική έρευνα (Φραγκουδάκη-Μίχα-Ανθογαλίδου), απαντώντας σε σχετικό ερωτηματολόγιο, οι δάσκαλοι επικαλέστηκαν κατά 80% ως αιτία εγκατάλειψης του σχολείου πνευματικές και χαρακτηρολογικές ιδιαιτερότητες των μαθητών, με λίγα λόγια μια «αναγκαία και φυσική επιλογή».
Στο πλαίσιο αυτό, η τρέχουσα αντίληψη της σχολικής επίδοσης και του βαθμού που την απεικονίζει, είναι χαρακτηριστικό ιδεολογικό στοιχείο των σύγχρονων εκπαιδευτικών συστημάτων, με την έννοια ότι συσκοτίζεται η κοινωνική γένεση του δεδομένου «επίδοση» και συνεπώς η ευθύνη του σχολείου στη γένεσή του και προβάλλει στη θέση της η επίδοση ως έκφραση των δυνατοτήτων του μαθητή.
Η αφετηρία της επίδοσης τοποθετείται στο εσωτερικό του μαθητή, στην ατομική του «ζώνη ευθύνης». Στο πλαίσιο αυτό ο βαθμός του μαθητή θεωρείται ότι απεικονίζει την αξία του.
Στο μέτρο που ο καθένας θεωρείται ότι είναι υπεύθυνος για την αξία του, ο μαθητής είναι υπεύθυνος για τον βαθμό του. Σαν να εξαρτιόταν αποκλειστικά από τις δυνατότητές του.
Παράλληλα, αποτέλεσμα του αδιόρατου τρόπου εγχάραξης της καλλιέργειας που κατακτιέται στον οικογενειακό κύκλο είναι η ενίσχυση της πεποίθησης ότι η επιτυχία του ευνοημένου παιδιού συνδέεται με τη «φυσική» του υπεροχή.
Το πολιτιστικό κεφάλαιο εμφανίζεται με τα χαρακτηριστικά του έμφυτου και του αποκτημένου, παρ’ όλο που είναι κοινωνικό προϊόν. Του έμφυτου, όπως σημειώνει ο Μπουρντιέ, εφόσον η «φυσική υπεροχή» είναι στο βάθος ο τρόπος κάτω από τον οποίο εκδηλώνεται το «καλά αποκτημένο» πολιτιστικό κεφάλαιο, και του αποκτημένου, εφόσον δεν μπορεί να θεωρηθεί ότι υπεξαιρέθηκε με κάποια κληρονομική δολιότητα.
Η έρευνα, όμως, πάνω στον εκπαιδευτικό θεσμό έχει διαπιστώσει ότι η σχολική επίδοση είναι συνάρτηση της κοινωνικής προέλευσης των μαθητευόμενων.
Η παραδοσιακή αντίληψη που ερμήνευε τη σχολική επιτυχία με τις εγγενείς νοητικές ικανότητες και την αποτυχία με την απουσία τους, δέχτηκε συντριπτικά χτυπήματα στο επίπεδο της θεωρίας από δεκάδες αναλύσεις, μελέτες και στατιστικά στοιχεία που απέδειξαν ότι η κοινωνική ανισότητα διευθύνει τη σχολική.
Αυτό που λέμε νοημοσύνη φαίνεται να είναι μια «ειδική ευαισθησία» που διαμορφώνει ή δεν διαμορφώνει στο παιδί το περιβάλλον του και με την οποία «ευαισθησία» αυτό «αντιλαμβάνεται» και «αντιδρά» στις εμπειρίες του. Αλλά αυτό είναι ζήτημα μαθησιακής παρέμβασης, είναι αγωγή που προέρχεται από το κοινωνικό περιβάλλον στο παιδί. Επομένως, η σχολική επιτυχία ή η αποτυχία δεν γίνεται κατανοητή, παρά μόνον εάν τη θεωρήσουμε ένα φαινόμενο κοινωνικά προσδιορισμένο.
Οταν η διαφοροποίηση ερμηνεύεται με την αναπόδεικτη παραδοχή ότι υπάρχουν ή απουσιάζουν στους μαθητευόμενους ορισμένα ατομικά/έμφυτα χαρίσματα, τότε ερμηνεύεται και η διαφοροποιημένη σχολική επίδοση με τον ίδιο τρόπο.
Η ερμηνεία αυτή, που σύμφωνα με τον Μπάμπη Νούτσο αποτελεί έκφραση-συνιστώσα της αστικής ιδεολογίας των φυσικών χαρισμάτων, χρησιμεύει ως αιτιολογία και για τη συντήρηση καθιερωμένων και παραδοσιακών μορφών διδασκαλίας και εξεταστικών πρακτικών.
Οσοι δεν βλέπουν στα παιδιά των χαμηλών κοινωνικο-οικονομικών στρωμάτων, στον ίδιο τον τρόπο ύπαρξής τους, παρά μόνον ελλείψεις και μειονεκτήματα, όσοι ενδιαφέρονται για την απρόσκοπτη λειτουργία των μηχανισμών διατήρησης και αναπαραγωγής του ισχύοντος κοινωνικού συστήματος, όσοι βρίσκουν μέσα στην ιδεολογία αυτή μια σαφή νομιμοποίηση των προνομίων τους, που έχουν μασκαρευτεί από κοινωνική κληρονομιά σε ατομικό χάρισμα ή σε «προσωπική αξία», έχουν ήδη ανακοινώσει τα συμπεράσματά τους: Οι «άξιοι», λοιπόν, πρέπει να έχουν μια άλλη εκπαίδευση που δεν «χωράει» τους πολλούς.

Σεξ. Πότε και πως μιλούμε στα παιδιά μας για το σεξ

Ελένη Νεοκλέους, Εκπαιδευτικός

Σεξ. Πότε και πως μιλούμε στα παιδιά μας για το σεξ
Γιατί πρέπει να μιλήσετε στα παιδιά σας για το σεξ; 
Γιατί μαθαίνουμε στα παιδιά μας πώς να διασταυρώνουν το δρόμο; Γιατί τους δείχνουμε πώς να φροντίζουν το σώμα τους, πώς να το διατηρούν υγιές και καθαρό, πώς να αποφεύγουν τους κινδύνους και τις παγίδες πού κρύβουν τα παιχνίδια μέσα και έξω από το σπίτι, πώς να μένουν μακριά από αγνώστους, πώς να αποφεύγουν κακές και επιβλαβείς συνήθειες όπως τοκάπνισμα και η κατανάλωση αλκοόλ ή η χρήση ναρκωτικών; Γιατί προσπαθούμε να τους διδάξουμε όλα αυτά και άλλα πολλά, μικρότερα ή μεγαλύτερα, περισσότερο ή λιγότερο σημαντικά στη ζωή; Τα κάνουμε όλα αυτά για ένα και μόνο λόγο:

Προσπαθούμε να διδάξουμε στα παιδιά μας πώς να προφυλάγονται από οτιδήποτε μπορεί να απειλήσει την υγεία τους έτσι ώστε να μπορούν να χαίρονται και να απολαμβάνουν τη ζωή.

  Η σεξουαλικότητα είναι ένα κομμάτι του εαυτού μας πολύ σημαντικό. Ένα κομμάτι κοινό σε όλους. Μια πτυχή της προσωπικότητάς μας η οποία επηρεάζει όλους σχεδόν τους τομείς της ζωής μας. Παραμελώντας τη σεξουαλική αγωγή των παιδιών μας είναι σαν να τους αρνούμαστε γνώσεις και δεξιότητες σε ένα τομέα, ο οποίος διαδραματίζει καθοριστικό ρόλο στη ζωή τους ήδη από τη βρεφική ηλικία.

  Τα ιδιαίτερα χαρακτηριστικά της εποχής μας, μάς αναγκάζουν να ασχοληθούμε με αυτό το θέμα. Από πολύ μικρή ηλικία πια, τα παιδιά έρχονται αντιμέτωπα με κάθε είδους πληροφορίες και εικόνες, σεξουαλικού περιεχομένου, μέσα από την τηλεόραση, τα περιοδικά, το διαδίκτυο, τη μουσική που ακούνε, τις παρέες που συναναστρέφονται. Όλα και όλοι βάζουν το δικό τους λιθαράκι στη “σεξουαλική διαπαιδαγώγηση” των παιδιών μας, είτε το θέλουμε είτε όχι. Όλοι, εκτός ίσως από τους γονείς, που είναι και οι μόνοι που νοιάζονται πραγματικά για τα παιδιά τους. Μήπως θα έπρεπε οι γονείς να είναι οι πρώτοι και πιο σημαντικοί δάσκαλοι των παιδιών τους έτσι ώστε να ελέγξουν την επίδραση που έχουν πάνω τους όλα αυτά τα ανεξέλεγκτα ερεθίσματα στα οποία βρίσκονται καθημερινά εκτεθειμένα;

Μήπως δεν έχετε πειστεί ότι πρέπει να μιλήσετε στα παιδιά σας για το σεξ; 
Αν έχετε ήδη πειστεί από την απάντηση στην πρώτη ερώτηση, διαβάστε τα πιο κάτω πληροφοριακά. Αν δεν έχετε πειστεί, τότε δώστε μεγάλη σημασία στο τι μας λένε οι αριθμοί που ακολουθούν:
• Τα παιδιά εκτίθενται σε περίπου 14 000 αναφορές στο σεξ ετησίως.
• Το 75% περίπου των προγραμμάτων στη ζώνη υψηλής τηλεθέασης περιέχουν σεξουαλικό περιεχόμενο.
• Έφηβοι που εκτίθενται σε σεξουαλικό περιεχόμενο μέσω των Μέσων Μαζικής Ενημέρωσης και Επικοινωνίας συνήθως ξεκινούν νωρίτερα τη σεξουαλική τους δραστηριότητα.
• Ερωτηθέντες νέοι, ηλικίας 14-18 ετών, σε κυπριακή έρευνα, δήλωσαν πως οι περισσότεροι νέοι αρχίζουν να έχουν σεξουαλικές σχέσεις στην ηλικία των 15-16 ετών.
• 1 στους 20 εφήβους παγκόσμια προσβάλλεται από κάποιο Σεξουαλικά Μεταδιδόμενο Νόσημα (συμπεριλαμβανομένου του HIV/AIDS) ενώ καθημερινά 0,5 εκατομμύριο νέοι μολύνονται από κάποιο ΣΜΝ
• Τουλάχιστον 5 εκατομμύρια νεαρά κορίτσια ηλικίας 15-19 ετών υποβάλλονται κάθε χρόνο σε όλον τον κόσμο σε διακοπή εγκυμοσύνης
• Παγκόσμια, 15 εκατομμύρια νεαρά κορίτσια, ηλικίας 15-19 ετών, γίνονται κάθε χρόνο μητέρες

Στην Κύπρο, δυστυχώς, λόγω απουσίας ερευνών, δεν έχουμε συγκεντρώσει αρκετά στοιχεία που να μας δίνουν μια έγκυρη και ολοκληρωμένη εικόνα της κατάστασης. Παρ’ όλ’ αυτά γνωρίζουμε ότι
• Γίνονται πολλές διακοπές εγκυμοσύνης στις ηλικίες 14-17 ετών
• Πολλοί νέοι αντιμετωπίζουν κάποιο σεξουαλικά μεταδιδόμενο νόσημα
και...
• Ακόμα πιο πολλοί νέοι διατηρούν δυστυχισμένες και δυσλειτουργικές συναισθηματικές και σεξουαλικές σχέσεις
• Πολλά παιδιά γεννιούνται σε δυστυχισμένες οικογένειες, στις οποίες οι νεαροί γονείς ποτέ δε διδάχτηκαν πώς να συμπεριφέρονται σε μια συντροφική σχέση. Αρκετά νεαρά ζευγάρια χωρίζουν πριν καλά-καλά αρχίσουν την κοινή τους ζωή γιατί δε γνωρίζουν πώς να χειρίζονται τις καθημερινές κρίσεις στο γάμο τους.

Και κάτι τελευταίο αλλά πολύ σημαντικό… 
• Έρευνες έχουν δείξει ότι η σεξουαλική διαπαιδαγώγηση μειώνει την πιθανότητα εκδήλωσης από τους νέους επικίνδυνης σεξουαλικής συμπεριφοράς και καθυστερεί την έναρξη της σεξουαλικής τους δραστηριότητας. Αυξάνει επίσης την πιθανότητα χρήσης αντισύλληψης.

Γιατί δυσκολευόμαστε να μιλήσουμε στα παιδιά μας για το σεξ; 
Συνήθως, ως ενήλικες δυσκολευόμαστε να μιλήσουμε στα παιδιά μας για θέματα που σχετίζονται με το σεξ γιατί:
• Ντρεπόμαστε και νιώθουμε άβολα.
• Νιώθουμε ότι οι γνώσεις μας είναι ανεπαρκείς.
• Δεν έχουμε χρόνο.
• Νιώθουμε ανασφάλεια μήπως πούμε κάτι λάθος.
• Μας λείπει η εμπειρία αφού οι δικοί μας γονείς δεν μας έχουν μιλήσει γι’ αυτά τα θέματα.
Κι όμως, κάποιος θα μπορούσε πολύ εύκολα να καταρρίψει όλες τις πιο πάνω «δικαιολογίες» λέγοντας για την καθεμιά αντίστοιχα:

Αισθήματα ντροπής; Δεν υπάρχει τίποτα για το οποίο πρέπει να ντρεπόμαστε. Η σεξουαλικότητα είναι κομμάτι του εαυτού μας, κάτι απόλυτα φυσιολογικό. Αν ντρεπόμαστε, θα κάνουμε και το παιδί μας να ντρέπεται και να έχει ταμπού σε αυτά τα θέματα.

Ανεπαρκείς γνώσεις; Σίγουρα γνωρίζετε περισσότερα από το παιδί σας. Σίγουρα έχετε περισσότερες εμπειρίες. Ακόμα και να παραλείψετε ή να αποφύγετε να πείτε κάτι για το οποίο δεν είστε σίγουροι, δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα. Στα παιδιά σας να απαντάτε πάντα απλά και σύντομα χωρίς να μπαίνετε σε αχρείαστες λεπτομέρειες. Αν το παιδί ρωτήσει κάτι, για το οποίο δεν είστε σίγουροι, ζητήστε χρόνο να το σκεφτείτε και να επανέλθετε με την απάντηση. Δεν υπάρχει τίποτα κακό στο να φρεσκάρετε λίγο τις γνώσεις σας.

Λιγοστός χρόνος στη διάθεσή σας; Μια κουβέντα με το παιδί σας δεν απαιτεί πολύ χρόνο. Τα παιδιά συνήθως αρκούνται σε σύντομες και απλές συζητήσεις και απαντήσεις. Ως γονείς οφείλετε να βρείτε το χρόνο που απαιτεί μια κουβέντα με το παιδί σας κάθε τόσο.

Ανασφάλεια μήπως πείτε κάτι λάθος; Μην ανησυχείτε, τίποτα δεν μπορεί να πάει τόσο λάθος που να προκαλέσει ανεπανόρθωτη βλάβη! Να έχετε εμπιστοσύνη στο ένστικτο και στη διαίσθησή σας. Μεγαλύτερο πρόβλημα μπορεί να δημιουργηθεί αν δε μιλάτε με το παιδί σας.

Απουσία εμπειρίας από τους δικούς σας γονείς; Ακόμα ένα λόγος να σταματήσετε να αναβάλλετε τη συζήτηση με το παιδί σας. Σίγουρα δεν πιστεύετε ότι τα λάθη πρέπει να επαναλαμβάνονται! Η εποχή μας άλλωστε είναι πολύ διαφορετική από την εποχή των γονιών σας. Η δική μας εποχή απαιτεί πρόληψη, δράση και όχι παθητική συμπεριφορά. Αν δεν αναλάβετε το ρόλο σας ως γονείς, κάποιος άλλος θα το κάνει. Και μην ξεχνάτε, η ανιδιοτελής αγάπη που νιώθετε για τα παιδιά σας και το γνήσιο ενδιαφέρον που έχετε γι’ αυτά, σας καθιστούν τους καταλληλότερους να τους μιλήσετε για αυτά τα θέματα.

Πότε αρχίζουμε να μιλούμε στα παιδιά μας για το σεξ; 
Όσο πιο νωρίς τόσο το καλύτερο. Όσο πιο μικρά είναι τα παιδιά τόσο πιο εύκολο είναι να συζητήσουμε μαζί τους. Στην προσχολική ηλικία τα παιδιά εκφράζονται αυθόρμητα και δε δυσκολεύονται να ρωτήσουν και να συζητήσουν για θέματα που σχετίζονται με το σεξ. Αν από νωρίς μπουν σωστές βάσεις, αυτές οι συζητήσεις θα είναι πολύ πιο εύκολες και ανώδυνες μεγαλώνοντας, και ιδιαίτερα κατά την περίοδο της εφηβείας. Αρχίστε λοιπόν να μιλάτε για αυτά τα θέματα με το παιδί σας όσο το δυνατόν πιο νωρίς, και καθώς τα χρόνια περνούν φροντίζετε να εμπλουτίζετε τις γνώσεις του σε αυτά τα θέματα.

Τι πρέπει να πω στο παιδί μου; 
H σεξουαλική διαπαιδαγώγηση του παιδιού μπορεί να περιλαμβάνει τα ακόλουθα αλλά και πολλά άλλα που σχετίζονται άμεσα ή έμμεσα με τα πιο κάτω:

• Γνώσεις για την εξέλιξη του ανθρώπου και τις σωματικές, συναισθηματικές και ψυχολογικές αλλαγές από τις οποίες περνά.

• Πληροφορίες για την ανατομία του γεννητικού συστήματος του άνδρα και της γυναίκας και εκμάθηση της σωστής ονομασίας των μερών του σώματος, που σχετίζονται άμεσα ή έμμεσα με τη σεξουαλικότητα.

• Γνωριμία με τη διαδικασία σύλληψης και γέννησης ενός παιδιού.

• Πληροφορίες για την έννοια της οικογένειας, τα διάφορα είδη οικογένειας που υπάρχουν κ.λπ

• Συζητήσεις για την έννοια της φιλίας, του έρωτα, της αγάπης, και άλλων συναισθημάτων ή σχέσεων που μπορεί να ενώνουν δύο ανθρώπους.

• Πληροφορίες για τρόπους αντισύλληψης, για πρόληψη μιας ανεπιθύμητης εγκυμοσύνης ή σεξουαλικά μεταδιδόμενων νοσημάτων.

• Ενδυνάμωση της αυτοπεποίθησης του παιδιού καθώς και της ικανότητας του να εκφράζει τα συναισθήματά του, να επικοινωνεί τις σκέψεις του, να υπερασπίζεται τα δικαιώματά του και να διεκδικεί ό,τι το κάνει ευτυχισμένο με σεβασμό προς τον εαυτό του και τους άλλους.

Πρέπει να θυμόμαστε ότι η σεξουαλική διαπαιδαγώγηση δεν είναι κάτι ξεκομμένο από την υπόλοιπη διαπαιδαγώγηση που δίνουμε στα παιδιά μας. Επηρεάζει και επηρεάζεται από όλους τους τομείς της αγωγής των παιδιών και αλληλεπιδρά μαζί τους. Έτσι…
Μαθαίνοντας στο παιδί μου να είναι ειλικρινής, του διδάσκω να είναι ειλικρινής σε όλες τις σχέσεις του, φιλικές, ερωτικές και άλλες.
Μαθαίνοντας στο παιδί μου να σέβεται το συμμαθητή του, την άποψη των άλλων και τη διαφορετικότητα, του διδάσκω ταυτόχρονα να σέβεται το μελλοντικό του σύντροφο.
Καλλιεργώντας την αυτοπεποίθηση και τον αυτοσεβασμό στο παιδί μου, του δίνω τα εφόδια για να μπορεί μελλοντικά να κρατηθεί μακριά από οτιδήποτε βλαβερό ή επικίνδυνο βρεθεί στο δρόμο του, χωρίς να σκέφτεται τι θα πουν οι άλλοι.
Γενικά, οι στάσεις που μεταδίδω στο παιδί μου μέσα από την καθημερινή αλληλεπίδραση μαζί του σε όλους τους τομείς, θα επηρεάσουν ανάλογα και τις απόψεις και αρχές του σε τομείς που σχετίζονται με τη σεξουαλικότητα.

Τι λέω για το σεξ σε κάθε ηλικία; 
Αρχίζω να μιλώ με το παιδί μου όσο πιο νωρίς μπορώ και καθώς μεγαλώνει φροντίζω να εμπλουτίζω τις γνώσεις του και να καλλιεργώ σε περισσότερο βάθος σχετικές στάσεις και δεξιότητες. Πιο κάτω παρατίθεται ενδεικτικά μια περίληψη των όσων θα μπορούσα «μάθω» στο παιδί μου σε κάθε ηλικία. Τα ηλικιακά όρια δεν είναι αυστηρά, ούτε και απόλυτα, oύτε και ο κατάλογος εξαντλητικός. Ανάλογα με την κάθε περίπτωση παιδιού μπορεί να θίξω ένα θέμα νωρίτερα ή αργότερα στην ηλικία.

0-4 χρονών
Δίνουμε σημασία
 στην ορθή ονομασία από το παιδί όλων των εξωτερικών μερών του σώματος (στήθος, πέος, κόλπος, αιδοίο κ.λπ)
 στην επεξήγηση προς το παιδί των σωματικών διαφορών ανάμεσα στα δύο φύλα
 στην αποδοχή της συνήθειας του παιδιού να εξερευνά το σώμα του
 στην έναρξη με το παιδί συζητήσεων σχετικά με την ανάγκη για προστασία του εαυτού του και του σώματός του από ανεπιθύμητα αγγίγματα και άλλες συμπεριφορές που το κάνουν να νιώθει άβολα.

4-6 χρονών
Συζητούμε με το παιδί
 από πού έρχονται τα μωρά (συζήτηση για τη σύλληψη ενός μωρού, την εγκυμοσύνη και τον τοκετό, με απλή αλλά σωστή γλώσσα, χωρίς λεπτομέρειες)
 όρια που πρέπει να έχει ως προς το ποια γλώσσα και συμπεριφορά είναι κοινωνικά αποδεκτή (λεξιλόγιο, χειρονομίες, συνήθειες)
 όρια σε σχέση με το χειρισμό του σώματός του και πιο συγκεκριμένα:
- Παιχνίδια με το σώμα (τι είναι ασφαλές και τι όχι, τι είναι αποδεκτό και τι όχι)
- Καθορισμός συμπεριφορών που πρέπει να γίνονται σε ιδιωτικό χώρο και όχι δημόσια.
- Συνεχίζουμε να επισημαίνουμε στο παιδί ότι το σώμα του ανήκει μόνο σ’
αυτό και ότι μπορεί και πρέπει να αρνηθεί οποιαδήποτε συμπεριφορά προέρχεται από κάποιον άλλο και το κάνει να νιώθει άβολα και άσχημα, ακόμα και αν αυτός ο άλλος είναι μέλος της οικογένειας.

6-9 χρονών
Μιλούμε με το παιδί για:
 τις διαφορές ανάμεσα στα δύο φύλα (συμπεριφορά, συνήθειες, κοινωνικά αποδεχτές τάσεις)
 το μηχανισμό της αναπαραγωγής με περισσότερες λεπτομέρειες
 όρια που σχετίζονται με το σεβασμό των προσωπικών στιγμών του ιδίου και των άλλων σε ιδιωτικό χώρο
 την ανοχή και το σεβασμό που πρέπει να επιδεικνύουμε προς τους άλλους ανεξάρτητα αν είναι διαφορετικοί από εμάς με οποιονδήποτε τρόπο
 θέματα αυτοσεβασμού
 θέματα που αποτελούν κοινωνικά ταμπού
 θέματα που σχετίζονται με τα στερεότυπα των φύλων
 την έννοια της φιλίας, της αγάπης και των αντίστοιχων σχέσεων που κτίζουν οι άνθρωποι.

9-12 χρονών
Σε αυτή την ηλικία συζητούμε με το παιδί για
 τις σωματικές & συναισθηματικές αλλαγές της προεφηβείας
 θέματα που τους απασχολούν – όπως τα πιο κάτω- με στόχο να τους διαφωτίσουμε και να τους καθησυχάσουμε:
- Η ιδέα που έχουν για το σώμα τους (θέματα αυτοεικόνας, αυτοεκτίμησης κ.λπ)
- Η ανησυχία τους για το αν είναι φυσιολογικοί, εξαιτίας των ξαφνικών αλλαγών που νιώθουν ότι βιώνουν (περίοδος, ονείρωξη, αλλαγές στο σώμα, στη φωνή κ.λπ)
- Η αμηχανία τους να συζητήσουν θέματα που σχετίζονται με τη σεξουαλικότητα παρόλο που θα το ήθελαν πολύ.
Θέματα που σχετίζονται με νέες σκέψεις και νέα συναισθήματα που τους απασχολούν (οι φιλίες, το φλερτ κ.λπ)
 Προσπαθούμε να θέσουμε τη σχέση μας μαζί τους σε νέες, πιο γερές βάσεις, με στόχο να καταφέρουμε να την διατηρήσουμε δυνατή κατά τη διάρκεια των δύσκολων χρόνων της εφηβείας.

13-18 χρονών
Είμαστε δίπλα τους, έτοιμοι να τους ακούσουμε, να τους συμβουλεύσουμε, να μοιραστούμε μαζί τους εμπειρίες και απόψεις, όσο γίνεται χωρίς πίεση και ένταση. Ό,τι και να συμβαίνει, προσπαθούμε να διατηρούμε πάντα ανοικτή την επικοινωνία μαζί τους. Στόχος μας είναι να νιώθουν ότι μπορούν να μας εμπιστευτούν κάθε στιγμή για οτιδήποτε τους απασχολεί.
Σε αυτές τις ηλικίες αναμένουμε ότι :
• δυσκολεύονται να αποδεχτούν τις πολλές σωματικές αλλαγές και προσπαθούν να προσαρμοστούν στα νέα επίπεδα ορμονών
• θα εκδηλώσουν έντονα την ανάγκη τους να μένουν μόνοι σε δικό τους χώρο
• επηρεάζονται πολύ εύκολα από τους φίλους και τα ΜΜΕ
• θέλουν να νιώθουν ότι ελέγχουν οι ίδιοι τη ζωή τους
• νιώθουν συχνά έλξη από άτομα του αντίθετου φύλου, κάνουν ρομαντικές, ερωτικές και σεξουαλικές σκέψεις και έχουν έντονα συναισθήματα για το άτομο που τους ενδιαφέρει.
• Πιθανόν να βιώσουν τα πρώτα χάδια, ίσως και σεξουαλική επαφή

Τι μπορεί να με βοηθήσει να μιλήσω στο παιδί μου για το σεξ – Συμβουλές σε γονείς 
Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε όλους ή κάποιους από τους ακόλουθους τρόπους για να αρχίσετε να μιλάτε με το παιδί σας για τα θέματα που σχετίζονται με τη σεξουαλικότητα.
• Αρχίζω μια συζήτηση με το παιδί μου με αφορμή μια δική μου ή δική του απορία, ένα γεγονός που συνέβηκε στο σχολείο ή αλλού, μια σκηνή από τηλεοπτική σειρά ή εκπομπή, ένα περιστατικό στις ειδήσεις και οτιδήποτε άλλο μπορείτε να φανταστείτε.
• Αφηγούμαι στο μικρό παιδί μου ένα παραμύθι ή μια ιστορία με σχετικά μηνύματα και το συζητώ μετά μαζί του ή αγοράζω στο μεγαλύτερό μου παιδί ένα βιβλίο σχετικό με αυτά τα θέματα και το χρησιμοποιώ ως αφορμή για να συζητήσω μαζί του.
• Συμφωνώ με το παιδί μου ότι θα συζητούμε οτιδήποτε μας απασχολεί μια συγκεκριμένη ώρα της ημέρας ή της βδομάδας και βρίσκω ευκαιρία τότε να θίξω διάφορα θέματα που σχετίζονται με τη σεξουαλικότητα.
• Στο αυτοκίνητο, στο δρόμο για το σχολείο ή το φροντιστήριο, ανοίγω κουβέντα με το παιδί μου για αυτά τα θέματα. Η περιορισμένη οπτική επαφή που έχω μαζί του ενώ οδηγώ ίσως με βοηθήσει να μιλήσω πιο άνετα.
• Παίζω ένα παιχνίδι με το παιδί μου, με σκοπό να του μεταδώσω τα μηνύματα και τις πληροφορίες που θέλω (π.χ. κρεμάλα με τα μέρη του σώματος).

Μην ξεχνάτε όμως ότι εκτός από τη συζήτηση… 
• Μηνύματα, στάσεις και αρχές περνώ στο παιδί μου και με το δικό μου παράδειγμα. Μην ξεχνάτε ότι τα παιδιά μιμούνται τους ενήλικες.
• Τέλος, μην υποτιμάτε τη σημασία τόσο της λεκτικής όσο και της μη λεκτικής σας συμπεριφοράς. Το παιδί παίρνει μηνύματα τόσο μέσα από όσα του λέτε όσο και μέσα από όσα δεν του λέτε ή απλά του δείχνετε με το ύφος, τη διάθεση τις κινήσεις και τις πράξεις σας. Ένα βλέμμα, ένα άγγιγμα, η στάση του σώματός σας, «διδάσκουν» το παιδί σας χωρίς εσείς να το καταλαβαίνετε.

Ποια είναι τα μυστικά για μια επιτυχημένη επικοινωνία με το παιδί μου για το σεξ; 
Δεν υπάρχουν μυστικά, ούτε συνταγές επιτυχίας. Η υπομονή, η αγάπη, η τόλμη και το ειλικρινές ενδιαφέρον για το παιδί σας θα σας βοηθήσουν να βρείτε τον τρόπο να μοιραστείτε μαζί τους όλα όσα θα θέλατε. Ίσως βοηθήσει να θυμάστε τα πιο κάτω:
1. Συνηθίστε να μιλάτε άνετα και ελεύθερα, χωρίς ταμπού με το σύντροφό σας, και κρατήστε οι ίδιοι επαφή με τα δικά σας συναισθήματα.
2. Αποδεχτείτε το παιδί σας ως ένα σεξουαλικό πλάσμα.
3. Ενθαρρύνετε το παιδί να μιλά και να κάνει ερωτήσεις.
4. Ξεσκονίστε τις γνώσεις σας.
5. Εξοικειωθείτε με λέξεις και συζητήσεις σχετικές με το σεξ και τη σεξουαλικότητα.
6. Μην υποτιμάτε τα συναισθήματά των παιδιών.
7. Όσα λέτε στο παιδί να αντανακλούν στο μεγαλύτερο δυνατό βαθμό τις δικές σας γνώσεις και πεποιθήσεις, που αποκτήσατε ως ενήλικας και όχι προκαταλήψεις και αρχές που κουβαλάτε μαζί σας από την παιδική ηλικία ή από τους δικούς σας γονείς.
8. Μην αναβάλλετε τη συζήτηση με το παιδί σας. Δίνετε καλύτερα μια σύντομη απάντηση στην απορία του.
9. Δίνετε στο παιδί απλές, ξεκάθαρες και σύντομες απαντήσεις, κατάλληλες για την ηλικία στην οποία βρίσκεται.
10. Μην τονίζετε στο παιδί μόνο την αρνητική πτυχή της σεξουαλικότητας (κίνδυνοι, ασθένειες, ανεπιθύμητες εγκυμοσύνες κ.λπ) αλλά μιλήστε του εξίσου και για τη θετική της πλευρά ( η ομορφιά των συναισθημάτων, η χαρά του να μοιράζομαι στιγμές με κάποιον που αγαπώ κ.λπ)
11. Προσπαθήστε να διανθίσετε τέτοιες συζητήσεις με έξυπνο και κατάλληλο χιούμορ. Ιδιαίτερα χρήσιμο σε δύσκολες ή άβολες στιγμές.
12. Προσπαθήστε, όπου χρειάζεται και είναι δυνατό να συνοδεύετε τη συζήτηση με εικόνες από βιβλία.
13. Μοιραστείτε με το παιδί σας τις σκέψεις και τα συναισθήματα που είχατε κι εσείς στην ηλικία του για παρόμοια θέματα.
14. Όποιο κι αν είναι το περιεχόμενο της συζήτησης, διατηρείτε πάντα ένα ήρεμο και μη επικριτικό τόνο και μην κάνετε ποτέ κήρυγμα.
15. Πριν αρχίσετε να συζητάτε με το παιδί σας ξεκαθαρίστε μέσα σας ποιες είναι οι προσωπικές σας απόψεις και στάσεις σε αυτά τα θέματα. Συζητήστε επίσης με το σύντροφό σας ποιες είναι οι αρχές και τα πιστεύω της οικογένειας σας σε αυτά τα θέματα.
16. Όταν συζητάτε με το παιδί, διαχωρίζετε τα γεγονότα, τις γνώσεις και την αντικειμενική αλήθεια από τις απόψεις που είναι υποκειμενικές και εξηγήστε στο παιδί πως για κάποια θέματα δεν έχουν όλοι την ίδια άποψη.
17. Προσπαθήστε οι πράξεις σας να είναι καθρέφτης των όσων λέτε στο παιδί σας. Λειτουργήστε δηλαδή ως πρότυπό του.
18. Να προσπαθείτε να χρησιμοποιείτε πάντα τη σωστή ορολογία για τα μέρη του σώματος αλλά και για οτιδήποτε σχετίζεται με τη σεξουαλικότητα.
19. Να αντιδράτε με ψυχραιμία στη χρησιμοποίηση από το παιδί σας μη αποδεκτών λέξεων και φράσεων συζητώντας μαζί του για τη σημασία τους και τον ορθό τρόπο χρήσης τους.
20. Μάθετε στο παιδί σας να ζυγίζει τα υπέρ και τα κατά κάθε προσωπικής του απόφασης και συζητήστε μαζί του τόσο τη σημασία και το δικαίωμα της προσωπικής επιλογής σε κάθε θέμα, αλλά και των ευθυνών και συνεπειών που αυτή συνεπάγεται.
21. Να δείχνετε στοργή με το άγγιγμα και τα λόγια στο παιδί σας, σε όλες τις ηλικίες, για να του δώσετε το μήνυμα ότι αυτός ένας φυσικός και όμορφος τρόπος έκφρασης συναισθημάτων.
22. Να είστε ειλικρινείς.
23. Όταν δεν είστε σίγουροι για κάτι χρησιμοποιείστε την κρίση σας και…εμπιστευτείτε το ένστικτό σας.
24. Διατηρήστε πάντα ανοιχτή την επικοινωνία με το παιδί σας.
25. Αφιερώστε του χρόνο.

Που μπορώ να βρω περισσότερο βοηθητικό υλικό για να μιλήσω σωστά στο παιδί μου για το σεξ 
Στην αγορά κυκλοφορούν πολλά καινούρια βιβλία τα οποία μπορούν να σας βοηθήσουν να αρχίσετε να μιλάτε με το παιδί σας για αυτά τα θέματα. Για πληροφορίες μπορείτε επίσης να συμβουλευτείτε αξιόπιστες ιστοσελίδες στο διαδίκτυο. Μπορείτε επίσης να αποταθείτε για συμβουλές και έντυπο υλικό στον Κυπριακό Σύνδεσμο Οικογενειακού Προγραμματισμού. Η ιστοσελίδα του Συνδέσμου www.cyfamplan.org/ προσφέρει αρκετές πληροφορίες για αυτά τα θέματα.

Οι περήφανοι άνθρωποι

(ανάγνωσμα για όλους, μικρούς και μεγάλους)

Γενναιοδωρία είναι να δίνεις περισσότερα απ' όσα μπορείς… Περηφάνια είναι να παίρνεις λιγότερα από αυτά που χρειάζεσαι…

Κείμενο του ψυχολόγου Νικόλαου Βακόνδιου vakondios.gr

Είναι κάποιοι άνθρωποι που χαράζουν μια πορεία στην ζωή τους, επιμένοντας να ακολουθούν αξίες που μπορεί να μην εκτιμούνται πια.... Κάποιοι μπορεί να τους βλέπουν «μικρούς», μα μέσα τους να ζηλεύουν την δύναμή που αυτοί δείχνουν.

Σαν έναν Δον Κιχώτη που τολμά να τα βάζει με ανεμόμυλους ενώ αυτοί φοβούνται.
Άλλοι όμως, κρυφά τους θαυμάζουν, και τους θυμούνται για πάντα, ως φάρους που τους ενέπνευσαν, που δεν άφησαν τις ανθρώπινες αξίες να χαθούν όταν υπήρχε τρικυμία….
Έλεγε κάποτε ένας τέτοιος «άθικτος» άνθρωπος, μάρτυρας σε αυτοκινητιστικό δυστύχημα, ότι ενώ προσπαθούσε να απεγκλωβίσει τον κόσμο από τα άμορφα σίδερα… κοίταξε για μια στιγμή γύρω του, είδε αρκετούς να  παρακολουθούν διστακτικά… τον παραξένεψε γιατί απλά κοιτούσαν… ίσως να δίσταζαν, ίσως να «μάθαιναν» από το παράδειγμά του.... Μακάρι να ήταν αυτό…να «μάθαιναν»…. Ο ίδιος ντρεπόταν που φαινόταν «ήρωας», δεν ήθελε να «ξεχωρίζει»… Μου είπε την φράση… «ίσως πρέπει να έχεις βιώσει τον ανθρώπινο πόνο, για να μπορείς να τον καταλάβεις και να θες να τον σταματήσεις, όπου υπάρχει…»

Οι περήφανοι άνθρωποι λοιπόν είναι αυτοί που δεν ζητούν χάρες για να διακριθούν, δεν θυσιάζουν τον εαυτό τους για να πάρουν εύκολα μία θέση που θα τους δώσει αξία, αναγνώριση των ικανοτήτων τους…. Αντίθετα δίνουν οι ίδιοι αξία στην θέση που έχουν, όποια και αυτή να είναι, βοηθώντας τους γύρω τους… Οι τίτλοι ξέρουν, δεν δίνουν αξία. Αυτοί οι άνθρωποι βλέπουν «μέσα» στους ανθρώπους, τον πυρήνα τους, αυτός τους ενδιαφέρει.
Θέλουν ό,τι επιτυγχάνουν να οφείλεται στην αξία τους και μόνο και δεν τους ενδιαφέρει πόσο σπουδαίοι δείχνουν στους άλλους. Ξέρουν ότι μπορεί ποτέ να μην αναγνωριστεί το καλό που κάνουν, προσφέρουν για να βλέπουν το χαμόγελο στα πρόσωπα των άλλων, και συνήθως τους βρίσκεις μέσα στον «απλό» κόσμο….
Ένας από αυτούς τους ανθρώπους δούλευε υπάλληλος μεταμεσονύχτια βάρδια σε ένα περίπτερο. Μία σοκολάτα να έτρωγε, θα άφηνε τα χρήματα στο ταμείο…. Οι γνώσεις του πολλές, γενικές όχι εξειδικευμένες, καλύτερες από σαράντα πτυχία. Πάντα με το χαμόγελο, παρότι δεν προλάβαινε να δει το παιδί του…. Κι ο κόσμος έκανε ουρά για να μιλήσει μαζί του όταν, νιώθοντας μοναξιά, έβγαινε να αγοράσει κάτι, ζητώντας ουσιαστικά, άνθρωπο για να μιλήσει…. Κι εκείνος, αν και είχε κιβώτια να τακτοποιήσει, ντρεπόταν πάντα να τους διακόψει ενώ του μιλούσαν….
Έχουν δοκιμαστεί καιρό στα δύσκολα αυτοί οι άνθρωποι, μπορεί μέσα στην οικογένειά τους, μπορεί πιο μετά στη ζωή… Μπορεί να στηρίχτηκαν κι αυτοί από κάποιον Δον Κιχώτη να παλέψουν, και μετά αυτός έγινε το πρότυπό τους στη ζωή… Γι αυτό και ζητάνε πολύ λίγα για να περάσουν καλά στη ζωή, ανθρώπινα πράγματα, όχι υλικά, μια Δουλτσινέα ίσως…
Έχουν ισχυρή αυτοεκτίμηση γιατί δεν μετράνε τον εαυτό τους και τους άλλους με το τι έχουν στην τσέπη, μα συγκρίνονται με το χειρότερο, και νιώθουν πάντα πολύ πλούσιοι…
Κι έτσι αντέχουν πολύ καιρό σε κακουχίες γιατί είναι ολιγαρκείς, κι έτσι, πάντα ελεύθεροι στην σκέψη… Είναι πάντα ελεύθεροι γιατί δεν ασχολούνται με το τι θα μπορούσαν να κατέχουν… Αυτό τους δίνει ένα εντυπωσιακό πείσμα να παλεύουν για την αξιοπρέπεια, την δική τους ή των άλλων.
Οι άθικτοι άνθρωποι λοιπόν είναι θεματοφύλακες ιδεών και ιδανικών, ακόμη και όταν αυτά κατακτηθούν, και πολλοί τα ξεχάσουν γιατί τα νόμισαν δεδομένα…. Στους δύσκολους καιρούς θα είναι εκεί όταν χρειαστεί να τα ξαναθυμίσουν… και θα ξεκινήσουν πρώτοι για τους ανεμόμυλους….

Νικόλαος Βακόνδιος
Ψυχολόγος
Πτυχιούχος Αριστοτελείου Παν/μίου Θεσσαλονίκης


netakias

Μη μιλάς, άκου!

Μπουμπάρη Μαριλένα


dont-speak-alycia-fraser
Διακόπτουμε, διαφωνούμε, αγανακτούμε, χειρονομούμε, δεν ακούμε. Και όλα αυτά ανάμεσα στις ανθρώπινες κατά τ’ άλλα σχέσεις μας. Μια κουβέντα αρκεί για να ταράξει τον ρου μιας ομαλής συζήτησης και να κάνει τις λέξεις «γυαλιά καρφιά».

Είμαστε άνθρωποι και σαν τέτοιοι νιώθουμε την αέναη υποχρέωση να υπερασπιστούμε το τομάρι μας πάση θυσία. Κάθε φορά που βιώνουμε την αίσθηση μιας επικείμενης υποβίβασης ερχόμενοι αντιμέτωποι με λόγια που δεν κατανοούμε, με λόγια που ίσως δεν δυνόμαστε να αντιμετωπίσουμε, μεταλλασσόμαστε ακαριαία σε τέρατα δίχως κρίση, ξεστομίζοντας μια αράδα φανφάρες άνευ ουσίας και περιεχομένου.
Νοιώθουμε την απειλή της σιωπής να πλησιάζει, βιώνοντας παράλληλα εκείνη τη μεγάλη ηττοπάθεια όταν πράγματι δεν έχουμε κάτι να πούμε, πράγμα που μας αφοπλίζει και την ίδια στιγμή ενεργοποιεί όλες τις άμυνες για να εκτελέσουμε μια λεκτική αντεπίθεση.
Γιατί όποιος δεν έχει κάτι να πει είναι χαζός. Γιατί έχουμε υιοθετήσει καθολικά την παιδική και αθώα, μα ταυτόχρονα σαφώς αφελή άποψη του «ο τελευταίος που θα μιλήσει, θα χτυπήσει, θα φτύσει έχει δίκιο». Η επιμονή και η υπομονή του για το «τελευταίο χτύπημα» τον καθιστά νικητή.
Ερχόμαστε έτσι αντιμέτωποι με το αίσθημα του «υποδεέστερου» το οποίο αν δεν καταφέρουμε να κατατροπώσουμε αστραπιαία, ίσως τελικά να αποβεί μοιραίο. Ίσως να στοιχίσει την κατάρρευση ολόκληρου του καλοχτισμένου «ίματζ» μας και μας  οδηγήσει με εξωφρενικές ταχύτητες στη λίστα των «ανόητων, μαλθακών, παθητικών ακροατών».  Και αυτό ακριβώς είναι που μας εξοργίζει ή ίσως μας τρομάζει.
«Μίλα! Μη σε περάσουν για χαζό!», «μίλα, όρθιος κοιμάσαι;», «καλά δεν έχεις τίποτα να πεις; Μίλα» Και πάλι «Μίλησέ μου, μίλα, μίλα…»
communication
Και να το μείζον πρόβλημα της διαλυμένης επικοινωνίας. Οι άνθρωποι μιλούμε για να μιλήσουμε, όχι γιατί πράγματι έχουμε κάτι να πούμε. Αν η ομιλία μοιάζει αυτοσκοπός τότε είμαστε καταδικασμένοι να βιώνουμε σε ολόκληρη τη ζωή μας συζητήσεις δίχως ομιλητές και ακροατές, επικοινωνία δίχως πομπούς και δέκτες. Είμαστε καταδικασμένοι να ανταλλάσσουμε κούφιες λέξεις ανάμεσα σε ξύλινους διαλόγους, πράγμα που μόνο υγιές δε φαντάζει.
Ιδιαίτερο ενδιαφέρον παρουσιάζει η επικοινωνία των νηπίων. Τα νήπια, μέχρι και τη στιγμή που θα αρχίσουν να συνάπτουν ουσιαστικές σχέσεις με τον περίγυρο, πέρα από τα όρια του στενού οικογενειακού τους κύκλου, χαρακτηρίζονται από μια έντονη τάση εσωτερικού μονολόγου-διαλόγου. Με άλλα λόγια… μιλούν μόνα τους. Μέσα στα πλαίσια της «συζήτησης» αυτής τα παιδιά τείνουν να συμφωνούν με… τον εαυτό τους.
Αυτό συμβαίνει γιατί, μολονότι τα ίδια έχουν αντιληφθεί σαφώς την ύπαρξη άλλων παιδιών ή ενήλικων στο χώρο, αδυνατούν ωστόσο να τους κατανοήσουν ως υπάρξεις με νόηση που είναι ικανές να συνδιαλεχθούν με εκείνα. Ή απλούστερα, αδιαφορούν για όλες τις παράλληλες συζητήσεις που πραγματοποιούνται γύρω τους όσο τα ίδια μιλούν με τον υπέροχο εαυτό τους. Απλώς, δεν ακούν! Γιατί συμβαίνει αυτό; Γιατί τα νήπια είναι τρομερά εγωπαθείς υπάρξεις! Τόσο απλά!
communicate effectively
Κι αναρωτιέμαι τώρα αν ποτέ απαλλασσόμαστε πραγματικά από τις τεράστιες αυτές εγωκεντρικές φρονήσεις. Αμφιβάλλω. Ειδάλλως οι βωμολοχίες, οι χειρονομίες, ακόμα και οι σωματικές επιθέσεις εν μέσω φιλικών, ερωτικών και άλλων ειδών διαλόγων θα  ΄ταν περίσσιες. Εάν πραγματικά οι άνθρωποι ακούγαμε με σεβασμό και αξιοπρέπεια, εάν πραγματικά επιλέγαμε να σωπάσουμε τη στιγμή που ουσιαστικά δεν έχουμε κάτι να πούμε, τότε μάλλον θα είχαμε πετύχει βασικές προόδους σε χρήσιμους τομείς της ζωής μας.
Δυστυχώς όμως, ακούμε για να απαντήσουμε κι όχι για να κατανοήσουμε. Εκεί ακριβώς έγκειται και το μεγάλο πρόβλημα της δυσλειτουργικής επικοινωνίας μας. Δεν κατανοούμε επειδή δεν ακούμε!
Γι’ αυτό την επόμενη φορά που θα λάβεις μέρος σε μια συζήτηση, επέλεξε να είσαι εσύ ο ακροατής. Δώσε χώρο στον συνομιλητή σου να αναπνεύσει. Κάποιες φορές πραγματικά δε χρειάζεται να αλλάξεις τη γνώμη κανενός. Συγκρατήσου! Μην εξάπτεσαι με μιας. Μην τον αποπαίρνεις. Μη διαφωνείς. Μην ξεφυσάς και τελικά…μη μιλάς! Άκου!
by Αντικλείδι , http://antikleidi.com